¿Quién alguna vez en su vida no se ha sentido presa del pánico y del miedo?, que aunque parezcan igual, son dos cosas totalmente diferentes. El pánico es terror a su máxima expresión, es paralizarte de tal manera que ni la fuerza más grande del mundo te mueve, el miedo es simplemente un deseo natural de salir corriendo cuando desconoces que va a pasar o lo que esta sucediendo.

Quien diga que nunca a pasado por el miedo o el pánico, miente de la forma más descara que existe; esto me hace recordar una anécdota de mi infancia que aunque muy dolorosa me enseño que la vida es solo un soplo de aire que se desvanece en un abrir y cerrar de ojos.

            Tenía 5 años apenas, era un crío, un niño común y corriente, con una vida que aunque bastante dura por las cosas queme habían pasado, se podría llamar normal. El 30 de Diciembre de 1.986 a las diez y media de la mañana, mi abuela, la que me había criado hasta entonces, llegaba del mercado, venia de comprar las cosas para terminar de hacer las hallacas que nos íbamos a comer para finalizar el año, recuerdo vagamente que se encontraba en el lavadero y aquí en la casa estaba mi prima y su hermano, mi prima vivía con nosotros y la consideraba mi hermana mayor, mi primo era la primera vez que venia a la isla, estaba pasando las vacaciones de fin de año y contaba con solo un añito de edad. Abuela, se fue a dormir porque se sentía mal, lo único malo fue que nunca más despertó, yacía fría e impávida en su cama, recuerdo claramente que mi prima salio corriendo para avisarle a un tío que acababa de llegar a la casa, luego le avisaron a mi vecina, entre la confusión y el miedo, entre a la habitación donde se encontraban los despojos carnales de la abuela, estaba sudada de pies a cabeza, yo le agarre la mano y le hable y no contestaba, allí me aterre y salí corriendo al cuarto de mi mama y me puse a llorar desfrenadamente, luego recuero que llamaron a mi mamá, también recuerdo a mi tío que salio con abuela en brazos y nunca más la vi, de verdad esto pasa por una razón y la enseñanza más grande que me dejo ese ser tan grande fue que todos vamos para el mismo lado, la tumba, aparte de eso me enseño a ser mejor persona y más o menos ser lo que hoy en día soy. Mi Ángel de la guarda será y siempre a sido ella, hoy en día aun recuerdo claramente que una vez me dijo, “mientras me dormía en su regazo, tu eres el único ser que tiene tu vida en tus manos, lucha, ríe, goza, llora, pero nunca le hagas mal a nadie, vive la vida como rey, pero no te olvides jamás que siempre serás un plebeyo”. Hoy en día esa es mi premisa y mi himno de guerra.

Según las leyes Venezolanas, la buena fe se presume y la mala fe se demuestra, pero como se puede demostrar que alguien sea malo si jamás se le ha visto en nada indebido, yo creo que solo puede asumirse la buena fe, no es que sea un imbecil que cree que todo ser humano que habita en la faz terrestre es bueno; no, no es el caso, pero sin pruebas no se puede hacer nada.

Yo hace tanto tiempo que no creo en nada ni nadie, que esto esta empezando a afectar me perfección de las cosa, ya creo que cualquiera, incluyéndome puede serlo. Lo digo por mi y no por otros, mi pasado es tan oscuro y tan negro que no podría verme la nariz  si la noche fuese de ese color, es tan tortuoso que de pana a cualquiera que se lo cuente pensaría que estoy exagerando, pero no es así, mejor que yo nadie lo sabe por eso prefiero guardármelas y esconderme en una careta de alegría continua, de risas y juegos de palabras, ayudando a todos los que me necesiten, no importa que mi vida se este cayendo a pedazos y que los dolores de recuerdos viejos y nuevos me torturen , laceren y lastimen a cada instante, pero es que no quiero que me hagan más daño y veo que es la manera mas senilla de huir de mis problemas.

Que cobarde me he vuelto, anteriormente cualquier cosa era una excusa para pelear, ahora prefiero huir como un ratón a esconderme en una madriguera por miedo de las cosas, veo la vida consumirse a pasos gigantes y yo me siente un espectador, ajeno todo lo que sucede en mi vida, pero ¿Qué hago? ¿Ser un neardental inconsciente de sus actos el cual podía tener la vida de un ser humano en sus manos y no importarle si sufría o si le dolía? La verdad no se, me gusta mi paz mental y espiritual, la verdad quiero llegar a tener una casita en una montaña, alguien que me quiera y alejarme de los suburbios llamados ciudad en donde solo pululan las cosas mala, la envidia, la codicia y el rencor hacia los demás que nos rodean, pues si, lo admito, fui así o tal vez peor de lo que yo mismo me pueda imaginar, pero creo que cambie y aunque aun no me he adaptado del todo a esto que se llama vida normal, donde eres el foco de las injusticias y no el que las produces, donde solo eres alguien por lo que llevas puesto y por cuanto puedes llegar a tener, donde simplemente al ver la vida de una manera diferente que la mayoría que impera a tu alrededor, eres diferente. Pues seré lo que soy, me tendré que adaptar al cambio que he tomado, por que si es malo hacer, tampoco es bueno recibir las injusticias y los desdenes de los demás que se creen superiores por que cargan en el bolsillo unos cuantos papeles timbrados con caras de señores que se murieron y que si vieran para que han usado su figura y cara, llorarían por que me imagino que jamás pensaron en sus ideales de libertad que ese papel que identifica todo lo contrario a lo que era su misión, pero así es la vida y como dice el dicho “ nadie sabe para quien trabaja”, yo solo se que me encuentro sumergido en un pozo que es más hondo de lo que yo mismo pensé, la verdad es que creo que me he vuelto un animal, pero no de esos que matan y corren libres, no, peor aún, un animal de costumbre.

Que bajo he caído, por todo lo que una vez soñé y luche se ha ido, lo triste de toda la historia es que nunca lo hice ni por poder, ni por riquezas, lo hice para subsistir, pero más temprano que tarde se acaban las batallas, la mía no se cuando empezó, si cuando me volví un mounstro cegado por la fuerza que tenia entre mis manos o cuando deje todo y soy simplemente una sombra que recorre las calle al igual que muchos que no saben por que si quiera respiran.

Buscando en la noche oscura y casi a ciegas, lo que se suponía debería estar entre los árboles, pero cual sería la sorpresa del señor Monteverde. No vio más que la mortaja de un cuerpo macilento y descompuesto a la orilla del río. El pánico se apodero de él justo en el momento en que el cuerpo se levanto y lo vio directo a los ojos. No supo que hacer, así que se petrifico en el acto y solo espero el final que se le aproximaba a pasos gigantes. Tomo su crucifijo y rezo con una fe que se creía desaparecida y obsoleta, en ese instante sintió la mano fría del cadáver que se posaba en su hombro derecho. El miedo lo hizo perder el control y la fuerza de sus piernas, sintió que caía, pero las mismas manos frías lo detuvieron antes de tocar el suelo, lo depositaron suavemente en el piso y a continuación el cadáver tomo asiento a su lado, cruzo las piernas y le dijo. No temas de mi, no he venido a hacerte daño alguno, en verdad he venido a advertirte de un grave peligro que te acecha, este bosque en el que te encuentras es el bosque de la desolación, aquí se sabe de los que entran, pero no se sabe de nadie que haya salido. Tengo que contarte algo que se, te interesa mucho más de lo que tu mismo crees, la mujer por la que andas penando no se encuentra en ningún lado, ella a partido a un lugar donde los vivos no pueden pisar, es lo que muchos llaman el cielo. Me ha dejado un encargo y un paquete para ti, puesto que ella sabía que tú vendrías a este lugar a tratar de encontrarla.

El cuerpo que yacía sentado al lado de Monteverde había desaparecido y en su lugar se encontraba un sobre y una carta. Los tomo y corrió desesperado a la salida

En busca de la luz y de la serenidad, tratando de convencerse a si mismo que nada de aquello había sucedido. Vago por varios días en estado de shock, deambulando por las carreteras de no se sabe donde y con las ropas raídas y destrozadas, solamente sujetando entre sus manos un pedazo de papel y una caja. Murmuraba unas palabras extrañas que nadie comprendía.

Luego de 3 meses en una clínica especial para enfermos mentales, un doctor logro hacerse “amigo” de Monteverde para que este le relatara la historia. Este contó todo lo sucedido en el bosque y añadió lo que había pasado en el lapso de tiempo que se le creía muerto.

“No hay mucho que contar Doc. La verdad es que solo leí un fragmento de papel que me entrego el difunto de parte de mi esposa, decía que su muerte no había pasado como yo lo pensaba, ella no murió de causa naturales, murió por que los muertos la reclamaban por un pacto que hizo a los 18 años con el diablo y este le pidió a cambio de darle lo que deseaba, su alma en 20 años. No se si sea verdad, pero mi mujer no murió de manera normal. Estábamos hablando un día como otros y ella callo desmayada en el suelo, empezó a combulcionar y su cuerpo desapareció. Me dijo que fuera a ese bosque una semana después de su muerte por medio de un sueño y yo fui obedientemente, sin saber que era lo que me esperaba allí”.

El Doctor Ribas, inmediatamente declaro a Monteverde Enfermo mental sin cura y lo asigno a una cámara de seguridad restringida para su mayor seguridad. Llamo a sus parientes y les explico que el Señor Monteverde no sería jamás la persona que fue, que estaba delirando y que desgraciadamente era imposible que saliera de ese estado, Ribas fue a su casa y luego de un baño se dispuso a dormir. Sonó la puerta y fue a ver quien tocaba a tan altas horas de la noche, al abrir no encontró a nadie, solo una cajita que se hallaba en el umbral de su puerta, la tomo y la llevo a su cuarto, se acostó en su cama y abrió la cajita.

Solo se escucho un grito desgarrador que retumbo a más de 7 cuadras de la casa de Ribas, cuando los vecinos fueron a ver solo encontraron un pedazo de papel muy magullado y raído donde se leía “nosotros no mentimos y Cobramos con sangre que duden de nosotros”.

Aún es un misterio y todavía muchos se preguntan qué paso con
Ribas y si Monteverde, que aún después de 35 años se encuentra en el manicomio, ¿tuvo algo que ver con la misteriosa desaparición del doctor?.

Hoy no me importa nada, no me importan las respuestas, de verdad nada tiene sentido lógico y desde luego nadie de los que aun estamos vivos podrá olvidarlo que paso y el cómo paso todo... Es la verdad las que nos hará libres como dice en la Biblia, pero esta verdad por el contrario a la regla nos atrapa y nos consume puesto que juramos no decirle a NADIE lo que paso ese 10 de Septiembre de 1.995 y que nos acompañara a los que sobrevivimos hasta el fin de nuestros días.

Carol, así le decíamos de cariño, era una maracuchita de 21 años y estaba aquí en la isla desde hace 6 años junto a sus padres que se vinieron acá por buscar algo mejor para sus hijos. Era de temperamento dulce y dócil, solo hasta y que se molestaba mucho, cosa que casi nunca pasaba. Era de piel morena clara, con un cuerpo envidiable con facciones indígenas y un cabello muy liso que le llegaba por la cintura de ojos verdes esmeralda.

Jessi, Era su apodo desde que piso la facultad, una larence flaca de cabello rojo y blanco leche, con un cuerpo normal aunque muy cuidado y ojos negros que  parecían agujeros negros con rasgos achinados. De carácter bromista y alegre, le fascinaba llevarle la contraria a todos y por todo con el simple hecho de molestarnos. De 20 años, vino para acá  a estudiar y como ella decía “llegue como una pueblerina y me iré como una gran profesional y con los mejores colegas que nadie pueda pedir “

Andrés, mi gran amigo e inseparable Sancho Panza de aventuras y desnalgues, nos conocimos a los 4 años en el preescolar y desde ese día jamás nos hemos separado para nada, estudiamos en los mismos colegios y nos graduamos al ras, perdimos la virginidad el mismo dia y pare usted de contar, él era el niño bonito de todos lados y a donde se parar las mujeres siempre lo veían a él y me apartaban, pero era una gran persona, de 22 años, atlético y moreno con los ojos azules y un sentido del humor medio negrazo, pero igual era increíble.

María, mi hermanita María, de 19 añitos, era la beba del grupo, se teñía el cabello de azul por que no le gustaba ser igual a nadie, de ojos marrones y medio bajita, rellenita, aunque con el cuerpo bonito. Al principio era muy cerrada, luego con el tiempo al lograr ganarnos su confianza se volvió súper cariñosa y muy linda amiga. Aun cuando su cuerpo no era de modelo, muchas chicas de la facultad la envidiaban.

Yo, nada fuera de lo común, estudiante regular y muy entregado a  mis estudioso, nada serio a menos que la situación lo amerite, de cuerpo robusto, el mas alto de todos, ojos negros al igual que mi cabello y como decían mis amigo “único en mi especie”. De temperamento explosivo si se metían conmigo o con los míos de pasos firmes al igual que mis decisiones. Todos éramos tan distintos, pero a la vez tan parecidos que el grupo se volvió ultra compacto y único, casi nunca peleábamos entre nosotros a menos que fuese algo muy grave, de resto se decían las cosas de frente y en la cara.

La verdad no se como puedo estar escribiendo esto, no, no entiendo y no quiero hacerlo. ¿Por qué no me fui yo?, ¿Por qué tuvieron que irse mi novia, mi hijo y mi mejor amigo en solo fracciones de segundos?. Lo único que me reconforta es saber que fue sin ningún dolor. Me encuentro en mi cuarto fumándome mi ultimo cigarrillo y dejando es estos papeles, las respuestas que muchos buscan; hoy se cumplen 5 años exactamente de aquel día. En media hora será la hora exacta en que murieron mis esperanzas y mis ganas de seguir viviendo y las ganas de luchar contra las adversidades e la vida.

Era una tarde normal  ese 9 de Septiembre de 1.995 Estábamos en casa de Carol, Andrés, Jessi, María y yo celebrando haber terminado el 7mo semestre de la carrera. Todos habíamos empezado la carrera junta  y nos hicimos amigos casi de inmediato; luchamos, reímos y sufrimos todos por igual con cada problema o aventura que saliese. Nos juramos luchar incansablemente hasta que todos nos graduáramos juntos  y obtuviésemos los 5 el titulo en la misma promoción. Que irónica, pero a la vez realista es la vida, celebramos como que fuese el último día de nuestras vidas, como si jamás nos fuésemos a volver a ver otra vez. En otras palabras era una despedida sin conocimiento de los participantes.

Luego de tomarnos 4 cajas de cervezas en la casa de Carol, María dijo para ir a la discoteca a bailar y aunque todos estamos muy prendidos, decidimos ir, a las 10:35pm. Salimos de la casa de Carol, nos fuimos en mi carro y yo manejaba por ser el menos tomado. Pasamos por varios lugares antes de ir a la disco. Llegamos allá a las 12:30am. Y luego que Jessi hablara con el portero y le sacara fiesta entramos gratis. Adentro pedimos un servicio de ron y otro de tequila para mezclarlos, bailamos y bromeamos hasta que no aguantamos más, Andrés llegó de la mano con María y se dieron un beso delante de nosotros y nos aclararon que eran novios, por fin se decidieron a tener algo, dijo Jessi, Sí, aclaro María. Tenia Andrés 2 años tras de María y nunca le había dado él si, por que según se podía arruinar la amistad.

Por mi parte, Carol y yo decidimos irnos a vivir juntos, por que ya teníamos 2 años de relación y casi 4 años conociéndonos. Ella insistió en que necesitaba decirme algo muy importante, pero seria en otro momento. Paso el resto de la noche con igual algarabía y diversión, hasta que fueron las 4:30 a.m., lo recuerdo muy claro por que llame a casa para avisarle a mi mama que iría a la casa dentro de un rato. En el último instante decidimos irnos a un mirador a ver el primer de “nuestras nuevas vidas” Puesto que por los últimos acontecimientos, así sería. Pasamos por una licorería a comprar unas botellas de tequila para cuando estuviésemos allá y unas cervezas para el camino.

Eran las 6:00 o 7:00 a.m., no lo recuerdo por que estaba muy tomado al igual que todos los demás, así pues decidimos que era mejor irnos por que ya no podíamos de la pea que teníamos. Andrés, tomo el volante y no dije nada, Carol se sentó al frente con él y María y Jessi junto conmigo atrás. Íbamos muy rápido, no sé a que velocidad, pero sé que era muy rápido, cuando a Andrés, se le ocurrió hacer piruetas en el carro, recuerdo que perdió el control del carro en una curva y hasta allí supe de mí.

A las 4 semanas desperté en una sala de terapias intensivas, con María a mi lado, ambos estábamos conectados a maquinas por medio de mangueras, cables y tubos. Recuerdo que me sentí desorientado y muy aturdido y con una confusión terrible, me dolía todo el cuerpo y cuando trate de levantarme entre en SHOCK (según las enfermeras). Desperté nuevamente y aunque me dolía mucho la cabeza, me empecé a revisar, sentí un yeso en el brazo izquierdo, tenia la cara y la cabeza vendadas y no podía sentir las piernas, me asuste tanto que empecé a gritar y a revolcarme en la cama, llorando como un loco; vinieron 4 enfermeros y trataron  de aquietarme y al no lograrlo, creo que me sedaron por que poco a poco sentí un cansancio y un letargo muy profundo hasta que no recuerdo más.

Al despertar nuevamente me vi en una habitación diferente, con luces blancas y varias personas con tapabocas, uno de ellos se me acerco y me coloco las manos en los ojos y los cerro, sentí una mascarilla en la boca y nariz y caí otra vez en el letargo. Me sentí muy aturdido una vez más y al abrir los ojos vi un cuarto blanco con una lámpara en la pared y todo de blanco, sentía frío y sed, una sed tremendamente terrible, se me empezaron a acercar caras de personas conocidas, eran parientes y amigos que estaban allí. Vi a Jessi y la llame, me pasó la mano por la cabeza y salió corriendo, estaba llorando. Se acerco luego mi mamá y papá, me hablaron, sé que me hablaron, mas no recuerdo que me dijeron, las voces se escuchaban difusas y lejanas. Pregunte por Andrés y por Carol y nadie me decía nada acerca de ellos, solo comentaban que estaban bien y que no me preocupara por ellos. Jessi fue a quedarse en el hospital, todas y cada una de las noches que estuve allí, a ella no le paso casi nada, nada más una pierna rota y muchos rasguños. Lo que la salvo fue que  se encontraba entre María y yo. Ella me contó que había recibido golpes en el brazo, por eso era mi yeso, que mis costillas estaban rotas. En la columna también me había golpeado y la tenia inflamada por ello no sentía mis piernas, que recibí cortadas muy grandes y profundas en la cara por los vidrios y mi cara estaba vendada por ello, pero que no era nada grave y que no tenía por que preocuparme.

3 semanas después mi mamá me dijo la verdad. Las costillas me perforaron un pulmón, me dijo que había quedado desfigurado pro las múltiples cortas, puesto que como iba cerca e la ventana todos los vidrios los recibí yo, me rompí el cráneo con el impacto y en la columna, los doctores no sabían a ciencia cierta que tenia. De Carol y Andrés, no me dijeron nada y cada día me parecía más extraño que si ambos estaban bien, no había ido al hospital a verme. 2 semanas después de esto, entre nuevamente a pabellón por 2da vez, pasaron casi 10 meses e innumerables operaciones para poder salir del hospital, aunque no podía caminar para esa fecha ya me sentía “mejor”.

3 Meses después de salir del hospital me dijeron la verdad de acerca de lo que les paso a Carol y a Andrés, Andrés, murió aplastado por el carro y Carol murió decapitada por el capota del carro, la muerte de ambos fue instantánea. Por cuestiones de investigaciones, a Carol y a Andrés, les hicieron la autopsia y descubrieron que Carol  tenia 4 semanas de embarazo; me imagino que eso era lo que quería decirme esa noche en la disco. Por la noticia entre en crisis nerviosa y tuvieron que mantenerme sedado por 5 meses y también me toco ir a varios psiquiatras para poder calmarme. Me contaron lo que paso con el carro en medio de las terapias, al parecer el carro se salió de control en una curva muy pronunciada e hizo trompos, en uno de ellos al parecer se desestabilizo y  se fue de lado, dio 8 vueltas antes de estrellarse de frente contra un poste de cemento; El 1er golpe lo recibió el lado del chofer y como me encontraba detrás de Andrés, paso lo que paso. El carro quedo realmente inservible, me mostraron fotos también del hecho y aun no me es posible creer como tres de nosotros estamos vivos aun.

Hoy creo aun que es un mal sueño o una mala broma de las que gastaba siempre Andrés  y que él y Carol van a entrar con mi hijo en brazos para hablarme y abrazarme como cuando me sentía mal y me daban apoyo.

Jessi esta bien Gracias a Dios, viviendo en otro Estado, nunca más volvió a tomar y ya esta graduada es una excelente profesional y según me cuenta muy prometedora en el campo. Solo le quedo una pequeña cicatriz en la pierna por una operación que le hicieron, siempre hablamos por teléfono, lo ultimo que me dijo es que ser iba a casar y me pidió que fuese su padrino de bodas, lo que no acepte; luego del matrimonio se ira a España a vivir, me dijo que quiere hacer otra vida en donde nadie la conozca. Según me dijo creo que ya tiene todo allá una universidad le pagara todo para que trabaje para ellos. La verdad es que ya no somos amigos, a decir verdad ni conocidos, creo que me llama por compromiso y por que se siente culpable de ser ella la única que quedo bien, la amistad se deterioro y predio mucho.

María, aún n0 sale del coma en que se encuentra, siempre voy a visitarla hospital los domingos y le cuento todo lo que me paso en la semana, le llevo flores y dulces que se que nunca se come y se los termino regalando a las enfermeras. La ultima vez que fui, metí el celular escondido y llame a Jessi para que hablara con ella, lo hizo por largo rato, María reaccionaba a las palabras de Jessi de tal manera que pensé que saldría del como, pero al parecer Jessi le dijo algo sobre el accidente que alteró mucho a María y tuve que cortar la llamada. Los médicos me comentaron que si continua así pronto saldar del coma y recomiendan que no se le cuente nada de lo que paso con los muchachos hasta dentro de un año luego de haber salido del coma. Hoy le lleve flores, se que no es domingo, pero quería que recordara este día, hable con la enfermera y le pedí que le cuidara muy bien, pero sobre todo que le guardara esas flores hasta que saliera del coma, también le deje una caja con varias cosas que solo ella debe ver.

Por mi parte, todo esta bien en lo que cabe, tengo una placa de metal en la cabeza, un pulmón que me trabaja a media maquina y totalmente desfigurado por las operaciones y las cortadas con los vidrios, me han hecho ver a varios médicos con la esperanza de que cambie de opinión y me deje operar, pero no quiero hacerlo por que esto es un recuerdo tangible de mi imprudencia; no podré caminar nunca más, con el golpe que recibí en la columna me fracture 4 vértebras lumbares y es hasta el momento, prácticamente imposible repararlas. Abandone los estudios, pero tengo mi T.S.U. lo cual me permitió trabajar con un amigo ayudándolo en su empresa, aparte Carol y yo teníamos un seguro de vida lo cual me permitió comprar el apto. Que Carol y yo deseábamos y aquí vivo solo y aislado de la sociedad, solo salgo los domingos a visitar a María y hacer las compras de la semana, mamá y papá viene a visitarme de vez en cuando al igual que la familia de Carol.

Hoy han pasado hoy han pasado 1.826 días exactos del accidente, son las 6: 55 a.m. y estoy a 5 min. De la hora en que sucedió todo. No piensen que he escrito esto para que la gente reflexione sobre el abuso del alcohol, tampoco para que crean que soy un mártir que hay que beatificar, nada de eso, sé que soy muy culpable de lo que paso y nadie más que yo tengo la culpa de estar así; solo escribo esto por que estoy seguro de que Jessi, jamás hablará de esto aún cuando su vida dependa de ello, también para que mi hermanita María y los demás sepan que fue lo que paso en verdad. Yo me canse de vivir y no quiero seguir luchando, no piensen que me suicido por miedo, por que hay que ser muy valiente para colocarse una pistola en la boca y halar el gatillo. No, no lo hago por miedo a la vida tampoco, por que nada peor puede pasarme; lo hago por que no quiero seguir siendo un estorbo en la vida de nadie y de verdad yo solo lleno un espacio inexistente en el mundo. Mamá, Papá, Tíos. Tías, Primos, Primas y todos aquellos que me conocen perdónenme por hacer esto. Jessi y María, las a doro y saben que junto Andrés y Carol, seremos sus ángeles guardianes hasta que nos reunamos en el cielo.

Pido perdón una vez más por irme de esta forma, pero comprendan que no podía decirle a nadie sobre esto por que intentarían detenerme.

Mi “CUAIMITA” espérame que en dos minutos estaré contigo y mi gran amigo Andrés, para reunirnos y poder pasar la eternidad juntos.

Para cuando encuentren esto, será muy tarde, lo único que pido es que esto sea entregado a María y a Mis seres queridos.

RADNER.

P.D.:

Los amo a todos

Como siempre lo hacia se había quedado en el trabajo horas extras, no por que no necesitaba  el dinero, sino más bien por no llegar a aquel apartamento vacío que le decía “hogar”. Siempre era la misma rutina, trabajar hasta muy entrada la noche y luego irse a su apartamento a tratar de buscar un sueño que nunca encontraba porque esos recuerdos lo perturbaban de tal manera que su vida desde ese día se volvió un infierno personal.

Las cosas iban tan bien, siempre fue una persona normal, más bien nula para la sociedad. Todo era cuestión de estar en el momento equivocado en el peor lugar posible. ¿Qué le había hecho él a la vida para que eso le sucediera?, era la pregunta que siempre se hacia, noche tras noche, hora tras hora y lo único que le permitía salirse de ese infierno llamado recuerdos era su pasión desde que tenia uso de razón, por eso estudio tantos años y con tantos sacrificios que al final valieron la pena. Justo cuando estaba a punto de caer en el letargo somnoliento en el cual no se sabe si se esta despierto o dormido, donde ángeles y demonios bailan alrededor de los sueños y se juntan para que lo irreal se funda con lo real, volvían esas imágenes que hasta el ser más fuerte del mundo harían llorar.

Se levanto de la cama lentamente y con suavidad, para que los músculos adoloridos y dañados por el exceso de trabajo y falta de sueño no hicieran una de las suyas, fue al baño lavo su cara, contemplo la imagen que reflejaba el espejo y se dio cuenta que esa imagen no era su rostro, era un desconocido en el espejo, solo una vaga sombra de lo que alguna vez fue cuando era un ser humano, pero eso era parte del ciclo de la vida, cambiar de una u otra manera para bien o mal según las experiencias que te da la vida y como las interpretes.

Aun su mente no asociaba lo que puede cambiar un ser humano con una simple decisión y lo pesado de las consecuencias de los actos cometidos, así que luego de un baño rápido salio de su casa nuevamente a su oficina, el único lugar donde lograba despejar la mente por un par de horas, pero sabia que su vida aunque materialmente no se había extinguido hace tiempo que su espíritu y alma se fueron a un lugar que desconocía.

Este día fue uno como otros, caminar quince cuadras atribulas y llenas de gente que no saben por qué camina como robots si tiene cosas tan bellas a su alrededor y que no ven porque su codicia y falta de libertad de espíritu no se los permite. Comerse una comida insípida e insabora que simplemente le sirve de combustible al cuerpo para seguir en pie hasta que lo que resta de su cuerpo se evapore en el universo, porque su valor es tan pequeño que no puede quitarse la vida.

No sube por el ascensor porque, aun cuando son 10 pisos de escaleras piensa que el estar encerrado en su mente y en su dolor son suficientes. Con un aspecto sombrío y huraño con el cual decidió alejar a cualquier ser que desee acercarse a él por cualquier razón que no sea trabajo. Él, se asilo del mundo de una manera tan particular que la gente lo tildo de loco y él se preguntaba. ¿Quién en realidad es el loco, el que no ve lo que dice la mayoría o él que sigue un dogma establecido por parámetros de hipocresía y vanidad; donde vales tanto como tienes y eres simplemente un reflejo de lo que unos pocos hacen de ti?.

Siguió el camino andado anteriormente de regreso a su apartamento y al entrar, sintió que se le quemaban las entrañas por un fuego que provenía de su conciencia y de su memoria,  justo allí donde están alojados eso recuerdos que te lastiman y que no puedes cerrarlos ni callarlos de ninguna forma, puesto que si bien son parte de ti, es justamente esa parte la que más detestas.

Es la sensación más rara del mundo, el dolor que proviene de la conciencia humana, es tan doloroso, pero a la vez es tan sutil que no sabes como detenerlo. Tiene la fuerza de un tren, pero es como la suave brisa que sopla en verano. Así se siente un alma adolorida y atormentada por los recuerdos.

Esa imagen que no lo dejaba dormir, ese sueño recurrente y que lo quema a cada segundo, que le hizo perder sus esperanzas y fuerzas de vida no es más que lo que vio cinco minutos después de haber ordenado a un doctor que matara a su hijo neonato de un mes, por que su situación económica no le permitió tenerlo.

El que lee esto se preguntara como se tan bien lo que se siente el dolor de la conciencia, pues por que todos los días camino quince cuadras a mi trabajo.